не завидовала никому, наверное, лет сто. и вот опять... зависть плохое чувство.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей (с) Маша Ситтель

мне кажется, никогда так не давила на меня сессия... жесть жести. не знаю как я смогу дойти до конца. тупое безразличие овладевает.

уже сесть, взять себя в руки и что-нибудь написать.
хотя бы просто накидать слов. допускаю, что это не лучшие дни в моей жизни, но они пройдут и ничего не останется в памяти.
о чём я думаю, что я чувствую, что я делаю. без мужчины не обошлось, но сейчас мне кажется лучше всего - абсолютно светлый мальчик, чистое золото. будь. нам даже не нужно встречаться. я привыкла наблюдать за всеми из полумрака, ты ослепляешь меня, нам не нужно встречаться. забавно. я очень хорошо помню момент этого открытия в детстве, когда мы играли, прятались в подвале в темноте, но на виду. и когда наши противники спускались и всматривались в закоулки, они нас не видели, а мы были так близко. вот оно - кто смотрит из света во тьму - слеп, видит тот, кто смотрит из тьмы на свет. в этот момент, мне кажется, я перешла на тёмную сторону. привет, Лукъяненко. :)

написать бы сочинение как в школе: "Томас Гоббс и литературный мазохизм". Всё-таки в этом что-то определённо есть.
Каждый январь я расслабляю мозг, в прошлые годы перечитывала Гарри Поттера, в этом пересматриваю Доктора Хауса, разница невелика - и то и другое сказка :)

мне хочется людей, но я не хочу с ними разговаривать. мне лень. поэтому встречаюсь только с теми, кто не замечает, что я почти всё время молчу и только выдавливаю из себя сочувственные "угу" и "ага".

По мелочи - каток, снег, синяк, чай на травах, сессия дышит крайне близко к моей спине. я не боюсь. я совсем уже ничего не боюсь.

ненавижу несовпадения.

Беседовала за чашкой коньяка с одним из любимых друзей и наткнулась на фразу из своих же уст - "мне вообще редко нужно что-либо объяснять."

до НГ 4 с половиной часа, а в голове какой-то невыносимый сумбур. я не могу понять что и в какой последовательности мне надо сделать, до меня медленно доходит, что многое я вообще сделать опоздала. Поздравить друзей например...
это должно быть так? "достойный" конец "достойного" года? может всё наоборот и не как встретишь, так и проведёшь, а как провела, так и встретишь, а? тогда всё логично, тогда нет претензий.

Уверена, что есть те, кому этот праздник очень даже по душе и они загадывают под куранты желание на полном серьёзе и для них оливье это наслаждение, а не салат, тех - С Новым Годом, дорогие!
всех остальных вроде меня - нахуй.

+1
это если коротко. а если расписывать, то меня до сих пор трясёт от боли, но я уже строю планы на завтра. Vive la vie!

"Настоящие мужчины делают то, что им хочется и не думают о последствиях" (с)
И надо же было повестись на такую откровенную лажу...
не могу больше. не скажу, что нет сил, силы есть, я научилась жить максимально эргономично. но я ощущаю себя героиней ночных кошмаров - раз за разом одно и тоже, и не можешь проснуться. понимаешь, что спишь, понимаешь, что будет больно, а изменить ничего не можешь. раз за разом...

я стала очень уязвима.

дорога осилит идущего.

это признак взрослости. мерять жизнь не сердечными привязанностями, а работами, большая часть которых, надеюсь, ещё впереди. а пока нужно успеть насладиться свободным временем (детка, ты же помнишь, что никакого трэша).

Дорогой Дедушка Мороз или как тебя там. я тебя ебала.
прости, может я перекладываю на тебя ответственность. может
я не умею правильно формулировать свои желания?
сначала я пожелала большой любви... любовь случилась, до сих пор ещё не сошли метафизические синяки. нет, спасибо. ещё пару таких любовей и я спрыгну с 22 этажа. потом я пожелала ёбаря. без всяких претензий. ёбарь случился. я сбежала, "забыв" записать свой номер и долго стояла под душем.
может я пожелаю чего-нибудь другого? спокойной жизни с книжками и фильмами, с хорошо сданной сессией, с мамой и папой (которые кажется начали понимать, что я бухаю через день ), с дружескими посиделками и болтовнёй... давай, а? без трэша, без посторонних, тихо-мирно... как тебе такой вариант?

да, забыла сказать - не получится. каждый раз, как только в моей жизни брезжит мир и покой, я тут же оказываюсь в таких приключениях, что не понимаю как я ещё до сих пор жива-здорова. как в моём любимом фильме - "куда мою жопу потащат, туда я и волокусь." волокусь с улыбкой на лице, потому что мне всё кажется, что это судьба даёт мне шанс. какой шанс? очнись, бэйб, нет никаких шансов. забудь. расслабься.
ещё раз начнём с самого начала. только балет и керамика. усвоила? я проверю. через недельку проверю.

счастливые сны делают жизнь ещё невыносимее, чем она есть. Каждую ночь. И с этим ничего невозможно поделать, ни усталость, ни алкоголь не препятствие для снов, в которых я задыхаюсь от счастья.

какого чёрта я до сих пор помню твоё отчество?

когда в пять утра в ночь с воскресенья на понедельник я стою посредине лучшей в мире гостинной, опершись на подлокотник, а в кресле сидит очень красивый молодой человек и обстоятельно рассуждает о творчестве Валентина Пикуля, я начинаю думать, что всё это мне грезится после тяжёлых дней на работе и выпитого алкоголя. каким-то чудом я убереглась от очередного нокаута, но положила себе в копилку ещё одну причину быть здесь и сейчас :)

я помешана на списках вроде - "100 лучших книг 20 века" и им подобным, ничего не могу с собой поделать :)
мыть голову, пока на кухне варятся сосиски это сильно. :)

"Роса рассветная, светлее светлого,
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
Найдется свой однажды Волкодав"
(с) Хелависа

я всегда безмерно радовалась тому, что я родилась женщиной, что я нежная, эмоциональная, что я могу позволить себе капризы, слабости и платья в любых количествах. а теперь я поняла, что хотела бы быть мужчиной.
не плакать.
делать карьеру.
никогда не ошибаться.
тешить самолюбие успехами.
на вопросы о личной жизни молчать и плотоядно улыбаться.
думать о глобальных проблемах человечества и никогда о собственном весе.
покорять пронзительным взглядом и чувством юмора.
быть снисходительным к чужим недостаткам и абсолютно не иметь своих собственных.
разбираться абсолютно во всём и ещё чуть-чуть.
быть надёжным, как скала посреди океана.

я хотела бы быть тобой.

- ты самый большой эгоист на планете!
- а ты всех знаешь на этой планете?

(с)