мне становится просто невыносимо грустно, когда я уговариваю парня. на что угодно, неважно.

Я неверная и злая,
Крашу губы и глаза,
Все себе я позволяю -
Даже то, чего нельзя.

Жить привыкла мимоходом,
Веселиться без причин,
И дышу, как кислородом,
Комплиментами мужчин.

(с) Катя Горбовская

разрушая себя изнутри,
я всё краше снаружи
день ото дня.
я как овощ на грядке,
как мозоли на пятке -
надоела себе сама.
надоела до колик
как алкоголик,
как какой-нибудь гонза.
и розы... бесконечные розы
на обоях стены.

меня ничего не интересует. ноль целых ноль десятых.

пила всю ночь. коньяк, водку и уже под утро розовое вино. ппц.

мне вручили на 10 дней ключи от квартиры. Красавица-кошка и рыбки (огромные рыбины) прилагаются.
главный приз - собрание сочинений Артура Конан Дойля! стоило мне об этом только подумать :)

ты жив. это так странно...
то есть похороны, поминанье -
на всё это ноль внимания?
я заказывала тебе молебны,
а ты такой мальчишка скверный,
выбрался из могилки
и только его и видели.
я не стану тебя искать,
обратно насильно гнать.
просто помни, любимый мой, -
ты уже там. Хотя бы одной ногой.

некто N. , юноша бледный со взором горящим, абсолютно ко мне безразличен. то есть он откровенен со мной и иногда даже переходит границы, упоминая о своих барышнях, раня этим мои нежные чувства. а что же ваша покорная слуга? кстати тоже N. - поднимает парню самооценку. естессно за свой счёт. воплощённое благородство. всем плакать и апплодировать. тьфу.

думала - вот сдам сессию и начнётся лето со всеми развлечениями, потом думала - вот выздоровлю и теперь уж точно начнётся. теперь я думаю - ну и что? что я буду делать? мне отчаянно грустно.
Конечно, я буду что-то делать, но который год убеждаюсь, что ожидание лета гораздо насыщенней, чем само лето.
не могу поверить в то, что в этом году не поеду на море. просто не могу поверить.

Пожить бы хотя бы неделю в твоей заваленной вещами комнате с балконом, который вот вот рухнет вниз, в твоём доме всего два этажа, но за это я его и люблю. ты играл бы в свои компьютерные игры, а я читала бы на окне, я бы запомнила наконец всех твоих друзей, а ты научил бы меня разбираться в музыке. Жаль, что этого никогда не случится.

сладкий чай с молоком, гора носовых платков, Дживс и Вустер, наверное это даже не так плохо :)
вот только когда я научусь признавать, что всё, кончилась батарейка. организму всегда приходится меня останавливать насильственным способом...

я опустошена до самого дна. нет мыслей в голове, нет сил в теле. я перешла на пятый курс и меня больше ничего не держит ближайшие два месяца, кроме дат отъездов и возвращений :)

Бальзак - гений. все спорят о существовании Бога - есть-нет, есть-нет. а нужно всего-лишь кинуть монетку :)))

мне вдруг стало невыносимо грустно. просто отвратительно. мне нечем гордиться. даже если, даже если вдруг звёзды перекосит очередное космическое торнадо и ты зайдёшь посмотреть мою страничку, что ты увидишь? каку-то чушь про "жизнь гавно" и Стивена Фрая...
я считаю себя кем-то, но это ошибка, потому что перед тобой я никто. очередная....распускающая слюни и сопли. каждый раз, когда на меня снисходит это поганое состояние, я обещаю себе жить лучше, но ничего никогда из этого не выходит. я такая, какая есть и другой я уже не буду.

нет, положительно невозможно быть такой идиоткой...
как можно сочетать в себе цинизм, прагматичность и при этом держать голову где-то в облаках на ответственном хранении. завтра у меня экзамен, который вымотал мне уже все нервы, а я влюбилась в дядечку из телевизора. как в детстве. бред. абсолютный бред.
на самом деле он совсем не дядечка, а молодой парень, красивый до умопомрачения, про ум даже упоминать не буду, это просто смешно.
ну ладно, почему бы и нет, но все девочки, как девочки, любят Андрея Аршавина, а я... эх....
больная одним словом.

о, я ехала в маршрутке с дедушкой, который играл на аккордеоне, пел и улыбался, это было замечательно, жаль, что мне так недалеко было ехать...

опять началась любимая игра - "что я сделаю, когда сдам последний экзамен". вряд ли я сделаю всё, о чем думаю, но общий план таков - как можно больше лёгкости во всём. больше свежего воздуха, фруктов, овощей, прогулок, загораний, расслабиться до последний косточки, пить летнее белое вино и ощущать безмерное удовольствие, я хочу насладиться этим летом полностью, не упустив ни одного дня, но при этом ни за кем чем не гоняясь.

Одно растройство, ей богу. Нежно люблю Стивена Фрая, читала когда-то "Лжец", сейчас взялась за "Теннисные мячики небес" - чтобы вы думали - переложение "Графа Монтекристо" на современный лад. один в один. обидно. потому что я уверена, что Фрай достаточно оригинален, чтобы написать что-то своё, а не копировать Дюма.

чувствую, что когда я закрою нынешнюю сессию, придётся мне проходить курс реабилитации. надеюсь, это будет на Новопятигорском озере.

другими словами - КАК МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО В ЭТОМ МИРЕ!

Криминалистическое учение о призраках... оч. интересно :)

Дождь льёт не переставая, мне некуда деться от своих обязанностей. я всем вокруг должна. это угнетает. хочется расслабиться и забыться, но это лишь временное затишье, которое не даёт мне ничего, кроме ещё больших сожалений. плохо. тоскливо. порой невыносимо, но я сильная девочка и не отказываюсь от своей жизни. несколько сигарет и пара жизнеутверждающих песен и можно двигаться дальше.